Ricette

Sono un po come un Vogon

Ieri ho passato la giornata al telefono con tutti gli uffici esistenti in questa città, o almeno questa è la sensazione che ho avuto, mi sembrava di essere sul pianeta Vogon ( la guida galattica per autostoppisti la conoscete?).
All’inizio della giornata il mio umore era ottimo.
Ho chiamato l’ufficio A, la CAF, che mi ha comunicato che per avere diritto a toccare la disoccupazione devo avere un permesso di soggiorno … ma poi dico io, sono italiana, l’Italia, per quanto leggemrente sottosviluppata in questo periodo, fa comunque parte dell’Europa, no? Eppure qualche idiota in un qualche ufficio questa cosa o non la sa o se ne frega perchè mi hanno comunque obbligato a chiamare l’ufficio B (la prefettura) per chiedere se avevo ragione o no ..
IL MIO UMORE INIZIA LEGGERMENTE A PAGGIORARE.
E avevo ragione, non mi serve nessun permesso di soggiorno … Il problema è che loro lo domandano lo stesso e cosi l’ufficio B mi ha detto di chimare l’ufficio C (l’ufficio immigrazione) in cui ovviamente nessuno sapeva che avrei dovuto avere questo foglio ma che se proprio lo voglio posso chiedro ma a quel punto faranno dei controlli per vedere se lavoro qui.
Ma si torna al problema di base, se voglio la disoccupazione sarà perchè non lavoro, no???
INIZIO AD AVERE UN SERIO TIC ALL4OCCHIO E TAMBURELLO CON LE DITA IMPAZIONETEMENTE.
E allora un altro modo per avere questo assegno che dovrebbe spettarmi di diritto dato che lavoro qui da quattro anni senza sosta è di essere francese.
E allora chiama l’ufficio D (l’ufficio di naturalizzazione) e chiedi come fare.
Devi aver vissuto qui 5 anni e studiato e lavorato qui dal duemilasette.
Io se si conta l’erasmus sono nei tempi.
Ma non ci vuole mica solo quello, devi anche avere un pezzo di famiglia francese.
Mamma,papa,nonno,nonna.
Io ho una NONNA francese. Per un secondo ho pensato, sono a cavallo.
Quanto mai…
Stupida illusione!
Allora, la sfiga vuole che io una nonna francese ce l’ho davvero …che pero’ vive in Italia e che ora ha la nazionalità Italiana.
INIZIO A MANGIARE IL CAPPUCCIO DELLA PENNA CON CUI HO SCRITTO TUTTE LE LORO RISPOSTE DI MERDA E PERDO SEMPRE PIU SPERANZA.
E allora l’ufficio D mi fa chiamare l’ufficio E (naturalizzazione dello straniero per matrimonio).
Insomma potrei diventare francese domani se Cedric mi sposasse, o si pacsasse con me o qualunque altro tipo di unione vi venga in mente.
E io avrei diritto alla disoccupazione e in piu passerei in testa alla lista nelle agenzie di lavoro che aiutano molto i naturalizzati francesi.
ORA LI UCCIDO QUESTI STUPIDI FRANCESI. IL MIO UMORE ORMAI HA RAGGIUNTO IL LIVALLO CANTINA O SEMINTERRATO.
Ma si da il caso che cedric non mi sposerebbe nemmeno se io fossi cosacca e dovessi tornare in un gulag.
Per cui niente matrimonio.
E si torna all’ufficio A per comunicare questa nostra scoperta…
HO URLATO COME UNA FORSENNATA CONTRO LA SIGNORINA DELL’UFFICIO A CHE OVVIAMENTE?ESSENTO UN CALL CENTER NON ERA LA STESSA DI PRIMA…
E l’ufficio A allora ci comunica che proprio non sanno che dirmi e di chiamare l’ufficio F ( l’ufficio del lavoro) in cui ovviamente non sanno nulla ne della mia disoccupazione, ne di cosa fare per trovare un lavoro (cosa che cerco senza sosta ogni giorno) ne di chi cacchio io sia…
E mi dicono di chiamare l’ufficio G che dice di chiamare l’ufficio H che dice di chiamare l’ufficio A di nuovo e il B e il C e cosi dalle 9 del pattino fino alle 4 del pomeriggio.
A QUESTO PUNTO AVEVO BEVUTO SEDICI CAFFE’ CIRCA, MI ERO MANGIATA TUTTE LE UNGHIE E MI STAVO METTENDO A PIANGERE.
E allora cosa fare?
Lavoro non ne trovo (fatemi lavorare vi prego!!!).
La disoccupazione non me la danno …
E il mio conto in banca che era in rosso fino alla settimana scorsa e che ora è a zero resterà tale fino alla fine del mondo..
E allora penso a tornare a casa.. ma non voglio, e poi neanche in Italia c’è lavoro..
E allora mio padre mi cerca un lavoro in spagna e negli Emirati Arabi …
LONTANUCCIO, EH?
Ma come cavolo faccio io ad andare la senza il mio uomo?
Voglio dire gli Emirati non sono proprio vicini vicini …
E allora chiedo consigli a destra e a sinistra ma nessuno mi dice nulla per cui … se voi leggendo qusti miei pensieri confusi e noiosi trovate cosa potrei fare della mia vita ditemelo .. scrivete un commento e salvatemi da questa situazione di stallo, bloccata a metà tra l’ufficio A e la disperazione.
CHE GIORNATA DI MERDA!!!
E ora si ricomincia a chiamare altri uffici per complicarmi ancora un po la vita e poi si va a spedire un paio di curriculum per due offerte di lavoro appena viste.
HO BISOGNO DI UNA PAUSA DALLA DISOCCUPAZIONE. UNA PAUSA CHIAMATA LAVORO!

Cos’è una pomponette?

Partiamo dal presupposto che non ho inventato proprio nulla, pensando di essere originale ho deciso di usare il soprannome che mi da il mio ragazzo come titolo del blog mi sono ritrovata al centesimo posto se non di più nelle ricerche di google perchè di pomponette ce ne sono proprio tante …
Diciamo che ho avuto fortuna perchè alla base una Pomponette è un fiore dai forti colori e sopprattutto commestibile…

Ma non solo, la Pomponette è anche una teglia in silicone divisa in tante piccole formine… per cui siamo in tema dato che parlo di cucina…
La pomponette è quindi anche il dolce pasticcino che possiamo fare con questa teglia…
E ancora, e sopprattutto, la Pomponette è un cioccolatino, un piccolo bacio di cioccolato da gustare in punta di labbra…
Un piccolo cioccolatino fondente dall’aspetto innoquo ma dal gusto prepotente di cacao amaro che quando esplode in bocca libra il suo cuore pralintato.

Per cui, caso vuole che io non sia la sola Pomponette al mondo ma che tutto cio’ che – una pomponette,o che fa una pomponette è lasciarsi guarda,sentire e infine mangiare…
Domani appena avro’ un minuto di tempo libero andro’ a cercare gli ingredienti e vi faro’ vedere come fare le Pomponette… per ora spero solo che questa mia spiegazione possa interessarvi e continui a darvi voglia di leggere il blog!